Eloge des toilettes japonaises

Les Japonais sont certainement les maitres dans l'art de preparer les sushis et de boire du the et du sake, mais que dire de leurs toilettes qui vous permettent d'evacuer le tout a l'instant propice??

Mise en contexte:
Vous etes dans un restaurant, un bar, chez des amis, dans la rue, n'importe ou en fait, et soudain il vous prend l'envie d'un numero 2. Sachez tout d'abord qu'au Japon ca n'est pas donne a tout le monde d'avoir une envie comme celle-la, et que les systemes digestifs habituellement sujets a la constipation passagere peuvent avoir quelques problemes pour se familiariser avec les habitudes gastronomiques japonaises. Bref tant pis pour ceux-la, parlons plutot de vous, oui vous qui etes prets pour un demoulage.

Eh bien sachez que pour commencer, une lunette chauffante est la pour accueillir votre delicat fessier si la temperature ambiante le requiert. Nous vous conseillons donc de ne pas oublier de prendre un bouquin avec vous avant, histoire de pouvoir faire durer le plaisir un peu plus longtemps que necessaire. Dans certains cas, vous pouvez par la suite faire jouer une delicieuse musique d'ambiance pour masquer la symphonie - ou la cacophonie - que vous etes en train d'orchestrer. Vos fesses bien au chaud, il vous est tres difficile de vous convaincre que vous avez fait le necessaire et que vous ne pouvez plus rien tirer de vous-meme. Mais ne vous inquietez pas, une autre rejouissance arrive!! Un petit bouton vous permet d'actionner un jet d'eau qui va vous laver l'orifice par lequel toute cette histoire a debute. Certains y prennent plaisir plus que d'autres, attention cependant a l'inutile gachis d'eau ;-) Pour vous mesdames, comme un numero 2 s'accompagne toujours (ou presque) d'un numero 1, le bouton d'a cote vous permet d'avoir un jet d'eau qui balaira une plus grande surface, mais encore une fois n'abusez pas, petites coquines! Apres un petit sechage rapide avec du papier toilette (vestige des toilettes medievales comme on en connait encore en Europe ou en Amerique du Nord), et apres avoir reussi a surmonter la douloureuse rupture entre votre fessier et la lunette chauffante devenue votre meilleure amie, il vous suffit de tirer la chasse d'eau, autant faut-il que vous reussissiez a la trouver dans certains cas, parmis la tonne d'autres boutons parfois presents et qui sont encore totalement inconnus (lire le Japonais peut etre un atout dans l'utilisation des toilettes japonnaises). Souvent, un petit lavabo se trouve sur le reservoir de cette incroyable machine et se met automatiquement en marche pour que vous n'oubliez pas de vous laver les mains.

C'est donc avec tristesse que se termine ce moment de plaisir, et deja vous avez hate de votre prochain numero 2 pour remettre vos fesses bien au chaud.

Je vous laisse, une envie pressante certainement!
Bon cassage! ;-)
marion